Voltar no tempo...

Quisera poder voltar no tempo... Quisera poder voltar naquele dia 26/02/2011. Faria tudo diferente: Não acreditaria, não me entregaria, e consequentemente, não me machucaria. Se eu pudesse voltar, ou teria "fugido" de vc naquele mesmo dia, ou ao menos não teria ido tã fundo e tão longe. ficaria somente observando, não teria entregado meu corpo e muito menos meu coração a vc.
Hj sofro muito, a saudade dói dentro de mim. Por mais que eu me divirta, que eu saia, que eu ria, continuo lembrando de vc, principlamente qdo estou sozinha.
Se eu pudesse voltar no tempo, jamais abriria minha vida, meu mundo e meu coração a vc. Vc se "apresentou" como a pessoa dos meus sonhos, como o companheiro que eu sempre sonhei, mas acabou por se revelar o meu pior pesadelo, a pessoa mais cruel e insensível que já conheci.
Queria arrancar vc da minha cabeça, do meu coração, da minha vida. Queria esquecer que te conheci um dia, queria esquecer todos os nossos momentos, mas ainda não consegui.
Ainda sonho com vc, ainda penso em vc, ainda amo vc... Mas não voltaria pra vc de jeito nenhum, sob hipótese alguma!

Toda vez que fico triste, tão sozinha dá vontade de correr, te abraçar... Mas a vida quis mudar nosso caminho, cada um foi pro seu lado, sem pensar... Tento te encontrar naquela estrela, eu não consegui ao menos tê-la, eu não consegui deixar de te amar...
Quis te procurar por tantas vezes, os meus dias passam feito meses: essas coisas só o amor pode explicar!
Mesmo tão longe
Te quero tanto, e eu nem mesma sei porque... No meu deserto te quero perto, minha miragem é você!
Toda vez digo pra mim que você volta, pois a vida são pedaços de ilusão! Esse amor é feito um elo que se solta, uma parte a menos no meu coração...

Até quando isso vai durar? Não sei! Daria tudo pra te tirar do meu peito, pra não sentir tudo isso, mas ainda sinto muita saudade!m
O tombo foi grande, as feridas muito feias!!! Meu coração quebrou todo, não sobrou nada dele! Hj meu coração só dói, e ainda chora por vc, pelo que vc me fez!
Mas vou superar tudo isso, o tempo me ajudará a te esquecer!!!

Não entendo, conseuqentemente não esqueço...

Estou exatamente como diz a música: Hoje eu me peguei pensando em vc...Coisas do amor... Quero não lembrar que às vezes sem querer me apanho falando em vc... Lembranças de nós dois: retratos e  canções... Um filme de amor que nunca chega ao fim, quem sabe se vc ainda pensa em mim... Te amo e nem sei como amo... Dói no coração as vezes que lembrar: te amo e não quero te amar...
Sabe... Eswtava lembrando de uam coisa: uma vez que estávmos no motel, já havia vencido nosso período, vc saiu do banho e eu estava assindo um filme. Vc disse que o filme era bom, esperei vc acabar de se arrumar e disse: vms? Vc disse: Não, vc está vendo o filme. Respondi: cpaz, eu vejo outra hora. Vc simplesmente sentou ao mue lado, na cama e ficou mexendo no meu cabelo, fazendo carinho, enquanto assistíamos o filme. Lembro de quando vc foi comigo ao médico, por mais que dissesse que não precisava, que eu ia sozinha e insistisse pra vc ir cuidar das suas coisas. Lembro de vc ter lembrado que gostva de Bon jovi, levado o CD e colocado no carro. Lembro das mensagens, das coisas que vc me falava qdo nos encontrávamos, de vc me ligar "só pra ouvir a minha voz". Lembro de quando saíamos e o quanto conversávamos. Nunca nos faltou assunto: futebol, políitica, direito, psicologia, sua vida, minha vida, música, nós dois... LEmbro o quanto nos divertíamos juntos, das risadas, das brincadeiras, das músicas. Tnta coisa... sim, foi pouco tempo... Apenas três meses e meio, né? Mas foi tudo tão intenso, udo parecia tão verdadeiro...
Até que de repente, não mais que de repente, vc começa a "roer a corda". Desculpas e mais desculpas, das mais variadas e esfarrapadas possíveis para não me ver. Até que resolveu por fim a tudo e colocar toda a culpa nas minahs costas, fazendo as mais absurdas acusaçòes, me dizendo as coisas mais cruéis, mais absurdas e mais inverídicas possíveis e imagináveis. Acusou, julgou, sentenciou e puniu quem sempre esteve ao seu lado, quem segurou a barra com vc, quem te incentivou, apoiou e aconselhou, quem queria estar, e acreditou que estaria, ao seu lado para sempre, em todas as horas. Nunca imaginei que isso fosse acabar um dia, principalmente da forma como acabou.
tudo oq ue disse a vc por confiar, td oq eu te confidencie, vc usou contra mim. Vc colocou as coisas de uma forma como se somente eu errasse, como se vc fosse um santo e eu a bruxa malva, a chata, a louca, a paranóica. colocou como minhas palavras que eu jamais disse, termos que sequer fazem parte do meu vocabulário.
Não entendo como tudo mudou tão de repente. Parece que dia vc acordou e pensou: não quero mais, vou humilhar aquela bobona, espezinhar, vou jogar em cima dela todas as minahs frustraçòes e contrariedades... Vou "crucicificá-la" e ela  vai continuar correndoa trás de mim, assim qdo eu quiser diversão eu a procuro e ela nunca mais ousará me contrariar ou me questionar...
Juro que não consigo entender... Num dia tudo maravilhoso, e de repente td muda assim...

Quem te levou? Quem apagou a sua imagem do ar?
Quando chegou até pensei que era pra ficar... E quando se foi  eu juro que achei que iria voltar...
Mas quando abri a caixa descobri: Não havia nada lá
Não havia mais um dia perfeito, não havia mais com que se enganar ..Ventania no nosso deserto particular
Não havia mais maneira ou jeito de fazer tudo se modificar...
O futuro terminou antes de começar!!!
Mas tudo bem a gente tem mesmo é que se libertar de ficar com alguém fazendo planos pro dia que ainda vai chegar , pois me procurei dentro de ti e não havia nada lá!!!

Meu Deus como fui burra de acreditar em vc, nos seus sentimentos. Naqueles emaisl percebi que não havia me apixonado por um homem, que não amava uma pessoa, e sim a imagem que ele me vendeu e representou durante  três meses e meio.
Tenho muita, muita, mas muuuuuuuuuiiiiiiiiiita saudade daquels momentos, da sua voz, do seu cheiro, do seu jeito, do seu beijo... Porém não voltaria pra vc de jeito nenhum, sob hipótese alguma. Nem que vc se rastejasse, nem que me provasse por a + b que resolveu sua situação, nem que fosse o último homem da face da terra. Até pq, home é uma coisa que vc não é. A idade cronológica é de 44 anos, mas as atitudes são de moleque de 9/10 anos. Até meu sobrinho de 12 anos tem mai maturidade que vc! Vc não tem palavra, não tem hombridade. Vc é um tremendo de um covarde, prefere continuar levando uma vidinha medíocre, vivendo de aparências do que encrar a vida de frente, do que lutar pela sua felicidade.
 Eu desesejo que um dia vc cresça, que aprenda... Mas que seja da pior forma possível! Desejo que vc se arrependa e morra se arrependendo amragamente pelo que me fez, pela covardia das suas atitudes. Desejo que vc chore, que vc sofra, e que cada vez que algo der errado vc pense: isso é castigo pelo que fiz a ela. Não, eu não te perdoei ainda, nem sei se um dai conseguirei perdoar.  Ainda nãoconsegui te esquecer completmente, mas aos poucos estou me curando e me recuperando. Cada dia um pouco... Sei que um dia td isso vai passar. Sabe que até nem me importo mais se eu te ver na rua? vc não exerce mais nenhum poder sobre mim! Se te encontrsr na rua hoje, vai ser o mesmo que encontrar qualquer conhecido sem importância...

Dia de jogo do Verdão...

Hoje é dia de jg do verdão... Em outros tempos teríamos ido juntos assitir... Vc teria saído mais cedo do trabalho, talvez até viéssemos juntos, agora que trabalhamos próximos... Aaaaaaaaaaafffffff... Que viagem... Claro que não.... a única possibilidade de estarmos juntos até hj seria eu ficar quie \tinha, não questionar nd, e esperar a sua boa vontade em me ver... Fora de cogitação. Tenho amor próprio, tenho escrúpulos, tenho brio, ao contrário de vc. Mas acho que pelo menos de uma coisa vc vai lembrar: daquele 6 X 0, e do que eu lhe disse: que se eu dia vc "me desse o pé na bunda" lembraria que estivemos juntos nesse dia histórico... Será que lembra? Talvez vc nem lembre mais de mim, acostumado a ter uma em cada canto, a mudar de mulher como quem respira... Mas um dia vc vai quebrar! Ah, vai! E nesse dia vai lembrar de mim, de td o que eu fiz por vc e td o que vc fez pra mim... eu ainda vou conseguir arrancar vc de uma vez por todas por dentro de mim...

Doeu te ver...

Será que era vc? Era sim. Na segunda, dia 25, saí do trabalho p/ comprar algo p/ comer, parei ver uma vitrine, julgando estar numa distância consideravlemente segura, eis que olho p/ o lado e vejo alguém vindo... Alguém com a sua fisionomia, creio que era vc mesmo. Não quis esperar chegar bem perto p/ me certificar, não quis pagar p/ ver. Meu coração disparou, comecei a tremer, e assim estou até agora... Não quero encontrar com vc, ver vc, dar de cara com vc. É como dizem: o que os olhos não vêem o coração não sente... Quer dizer, sentir até sente, mas não com tanta intensidade. ainda não estou preparada para te encarar. Ainda não estou preparada para te ver.
Ainda misturo sentimentos de saudades, decepção, nojo, raiva...
Espero sim, um dia te ver de novo. Mas espero que isso aconteça no dia em que estiver curada e vc na lama, destruído, arrasado, acabado. Quero ter o prazer de "chutar o cachorro morto".
Apesar do pouquíssimo tempo de convívio, meus sentimentos foram muito intensos, muito mesmo. Nuinca fui tão fundo e tão longe pro alguém. Nunca me entreguei tanto assim, e por isso mesmo nunc ame decepcionei e me desiludi tanto assim. A minha mágoa e a minha tristeza não residem no fato de tudo ter acabado, mas sim por ter acabado da forma que acabou, por vc ter sido cruel, mentiroso, cafageste, cachorro, sem vergonha, inescrupuloso, machista, maldoso, canalha, falso...
Eu te amei demais, aprendi a te admirar, a te querer demais... MAs me apaixonei, amei, quis e admirei uma imagem que vc passou e que não correspondia (nem corresponde) à realidade.
Vc só terá a noção do que fez comigo e se arrependerá no dia em que fizerem o mesmo com vc, e esse dia vai chegar... Como diz meu Padrinho: "Da lei do retorno, ninguém escapa"... Fato! Seu dia chegará, aí vc vai lembrar de tudo o que me fez, e vai pensar: estou pagando tudo o que fiz a ela! No email mais recente que vc me enviou, vc me pede desculpas! Pois eu digo: não, não desculpo! Não tente explicar o inexplicável, nem justificar o injustificável. Quero que vc quebre, como eu quebrei! A vida vai se encarregar disso: é causa e  efeito, ação e reação! Vc conseguiu trtasnformar tudo de bom que eu sentia em ressentimento, mágoa, decepção. Vc conseguiu me transformar em uma pessoa amarga e insensível. Quem sabe um dia tudo isso passa...

Saudades...

Saudades de vc. Saudades de estar junto, de ouvir a voz, de conversar, de rir juntos, do beijo, do abraço, do carinho... Saudade daquela sensação de proteção que sentia qdo estava com vc. Saudades dos planos, das conjecturas, das palavras doces, de ter esperanças.
Engraçado... Agora vc está online no msn. Na época em que "estávamos juntos" jamais vc entraria a essa horas. Era sempre por perto da meia noite.
Será que vc já encontrou outra trouxa pra enganar? Provavelmente. Espero que ela faça com vc PIOR, bem pior do que vc fez comigo.
Eu vou te esquecer, eu vou superar isso, eu vou curar meu coração. Espero então, que depois disso eu te ecnontre na lama, arrasado, machucado, ferido, destruído, pior do que me deixou, pior do que eu estou agora.
Ainda bem que vc  foi COVARDE o bastante para não me encarar e terminar tudo por email, de me xingar e me ofender por email. Foi melhor pra mim do que te encarar, foi lheor ler oq que ouvir, e melhor ainda: está registrado, tudo registrado ali. Assim posso reler várias e várias vezes, pra nunca esquecer do quão cretino, covarde, cafageste, canalha, FDP, escroto, babaca, baixo e horrível vc foi e é!
Vou curar as feridas, elas irão cicatrizar, e meu coração vai endurecer cada vez mais. Vai endurecer e vai fechar, nunca mais, EU JURO vai se abrir pra ninguém, nunca mais vou me machucar, nunca mais vou me entregar, nunca mais entra ninguém no meu coração.

Ainda dói...

Ainda lembro de cada momento, de cada palavra, de cada gesto... E isso dói. Dói saber que tudo não passou de mentira, enganação. Dói saber que acreditar num monte de historinhas inventadas, em um monte de pretextos. Dói saber que me deixei enganar, que me iludi. Dói saber que fiz dos seus supostos sonhos os meus. Se é que aqueles realmente eram seus sonhos. A história do filho homem, da viagem para Fortaleza com a cara e a coragem... "Dos nossos planos é que tenho mais saudade. Quando olhávamos juntos na mesma direção"... É por isso que não quero te ver de jeito nenhum. É por isso que não quero que vc saiba nada de mim. Ainda não consegui te esquecer, ainda não consegui te tirar do pensamento, e sei que se eu te ver vai doer bem mais.
Caracas... Como eu queria que pelo menos uma parte disso tudo tivesse sido verdade. Como queria que tivéssemos um futuro juntos, queria voltar a ganhar teus beijos, teus abraços, teu carinho. PArecia que tínhamos uma sintonia perfeita, parecia que víamos a vida da mesma forma, parecia que a química era mais que perfeita. Parecia, somente parecia... Somente uma impressão de uma bobinha, que caiu na história mais manjada, e ingenuamente acreditou em vc, caindo na sua rede, com a memsa ingenuidade que a mosca que aceita o convite da aranha.
Hoje sei exatamente o significado daquela sensação fortíssima de Deja Vu que senti quando te vi pela primeira vez: era a vida sinalizando o perirgo, era a vida me mostrando que vc só queria me enganar, me ferir, me magoar.  Era um alerta. Um aviso sobre o eprgio iminente da MAIOR DECEPÇÃO, MAIOR DESILUSÃO da minha vida.
Ah, mas foi a última vez. Nunca mais me apego, nunca mais acredito, nunca mais me envolvo. Meu coração transformou-se em algo muito semelhante a uma pedra. Muito pouco de sensibilidade restou em mim.
Espero que a vida te dê o troco, com juros e correção...

Sábado... O Noso dia...

Lembro como se fosse hoje vc me dizendo: "o sábado é nosso"...
Lembro dos sábados ao sue lado, e de tantos outros dias...
Que saudades...
Como eu fui tonta, burra e ingênua por acreditar em vc, pro acreditar que poderiamos realmente ficar juntos...
Eu te amei muito, fiz do seu sonho o meu sonho, fiz de tudo pra te agradar...
Acreditei em vc, acreditei em cada palavara que vc me disse, ou melhor, em cada mentira que vc contou.
Somente depois daqueles emails absurdos é que pude perceber o quanto me enganei.
Não, eu não quero que vc fique bem, não quero que vc seja feliz, não quero que vc sen econtre!
Quero sim que vc se foda, que vc chore, que vc quebre a cara, que vc sofra. Quero que vc arraste correntes, e que lembre tudo o que me fez passar. Quero que se arrependa amargamente por ter me iludido, me enganado. Eu não merecia isto.
Não desejo tudo isso por ter acabado, isso é consequencia natural e pode acontecer independente das noswsas escolhas. Desejo tudo isto pela cafagestagem, por vc ter feito de propósito, por se achar o bomzão, o espertão, o maior por ter me enganado, me iludido. Vc me fez sofrer propositadamente, menitu o tempo inteiro e vai pagar por isso!!! Vc vai chorar, sofrer, penar, pelo menos o dobro do que me fez chorar, sofrer e penar por vc, e se eu puder contribuir para que isso aconteça, poe estar certo de que o farei!
Sim, eu fui burra, tonta, ingênua, idiota e td o mais, mas vc foi foi longe demaise não tinha o direito de ser cafageste, fdp, cretino, mentiroso. Ainda por cima me faz acusações, tenta inverter a situação me deixando como a cruel, a ruim da história, sendo que quem foi cruel foi vc. Vc fez as suas escolhas, vc escolheu continuar num casamento de faixada, num casamento frustrado, numa pseudofamília e escolheu me magoar, me amachucar, me iludir. É o tipo de cara babaca que adora colecionar corações partidos. Isso deve fazer um bem imenso para o seu ego, para  a sua autoestima. Posa de bom moço, conta histórias super convincentes, se fazendo passar por frágil, desprotegido, sensível.
Isso não é ser homem. Isso é ser covarde, frouxo, bundão. Isso é não assumir riscos, não assumir as rédeas da própria vida. É mais fácil sentar na calçada com o prato na mão e esperar que chova comida, né? Tomar atitudes é complicado... Dá trabalho... Não é com vc. Mané.